从小“被偏心”的孩子,后来都怎么样了?

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妮妮 发表于 2018-7-7 15:40:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 妮妮 于 2018-7-7 15:41 编辑



从小“被偏心”的孩子,后来都怎么样了?

从小“被偏心”的孩子,后来都怎么样了?


最近在看某卫视《少年说》节目,有个叫丛新宇女生的呼唤让人揪心。

她说:我是六四班学生,有个9岁的妹妹,有个问题困扰了我九年,就是自从有了妹妹之后,爸爸妈妈的注意力都在她身上,每天早上我都看不到妈妈的身影,因为她一直忙着在照顾妹妹……
有一次,妈妈说好来学校接我,但我等了好久她都没来,后来打通电话得知,妈妈根本忘了这个事情。
此话一出,底下很多孩子眼眶都湿了。

女孩哽咽着伸出一个指尖对着台下说:妈妈,我知道妹妹还小,我不奢求什么,只求你也分一点点时间给我好吗?
见妈妈没有立即回答,她继续带着哭腔请求:妈妈,我只要一点点时间就好了,你能不能也关心关心我……

妈妈终于含着泪点点头:妈妈答应你,以后一定会抽时间陪你。女孩满意的下去了,但她那无助又小心翼翼的表情,一直在我眼前晃动。
在这个物质极度丰盛的今天,为什么孩子们的幸福指数却越来越低了?

或许正因他们爱的需求并未被满足。而在这个孩子家里,爱和关注是分配不均的,但妹妹比她幸运,牢牢的俘获了父母的心。


“弟弟”夺走了我的爱


我有个邻居男孩球球,今年7岁,有个4岁的弟弟。有天在外面哭,说是被妈妈骂出来的。
只因为吃了弟弟的一个棒棒糖,妈妈就说他霸道,罚他给弟弟洗袜子,洗的不好,就被赶了出来。

看着他伤心的样子,我突然想到一句话:那些得不到父母关注的孩子,不是一夜沉沦,就是一夜长大。
我问球球:你觉得妈妈对你很严厉,让你很委屈对吗?

球球摇头:不是的,我觉得妈妈只爱弟弟,并不爱我。他语气坚定,脸上却挂着与年龄不相符的成熟和失落,我无言以对。

我并不怀疑她妈妈是爱他的,但我也坚信,她的行为在背离爱的含义,让孩子无法接受到她爱的信息,甚至已经产生了“我是个坏孩子,所以不配得到爱”的错误认知。
要知道童年是人格建立的关键时期,假如孩子感受不到被爱和重视,内在就会是缺失的,而接下来的一生,他都会辛苦的去寻找,试图弥补这块缺失,但又往往徒劳无功。


被偏心的孩子,活得都很苦


曾经红极一时的电视剧“欢乐颂”中,樊胜美和哥哥在家里的地位千差万别,哥哥受尽专宠,地位凌驾于父母之上,长期过着衣来伸手饭来张口的生活。
而樊胜美无论怎么勤奋,如何讨好,却始终像个后娘养的,她在家里的存在感,都是拿血汗钱换来的,但凡她对哥哥或父母不能有求必应,就会遭到指责和唾弃。

她从小就输了,输在了父母重男轻女的观念里,也输在了被宠得麻木冷血的哥哥脚下。
所以即使她将自己装扮光鲜,但内在是空虚匮乏的,那种“我不重要”感会伴随一生,影响她在社会上的一切竞争,包括感情的,也包括职场的。

而那个被父母处处保护的哥哥又怎样了呢?

因为从小就像宠物似的被圈养起来,所有的能力都得不到锻炼和提升,他因此像个精神残疾似的,只能等着他人的救助和补给才能过活。
这种完全被动的生活状态,也是在父母偏爱下能力和责任双重毁灭的必然后果。

所以,当父母偏心,受伤的不仅是那个被忽略的孩子,同样会是那个被过度关注和保护的孩子。


让所有孩子有归属感

在多子女家庭里,父母经常有这样的无奈:孩子太多,精力有限,难免会顾此失彼。
但在孩子的认知里,他们作为独立的个体,被爱和被尊重是与生俱来的需求,无论家庭成员多少,这个需求都亟待满足。

而当这些需求被满足了,他们才会自发的合作,团结,以及发展出健康的人格。

至于该如何既满足孩子的需要,又不将父母的精力榨干,我在最近陪儿子读的一套叫“巴巴爸爸”的童书里找到了完美的答案:

接纳每个孩子的不同
巴巴爸爸家庭一共有7个孩子,性格爱好千差万别,分别喜欢音乐、画画、探索、读书、动物,甚至有的孩子仅仅喜欢梳妆打扮自己……
有一次去上街,没有开车的情况下,每个孩子都选择了自己钟意的东西。

按常理来说,父母一定会帮忙筛选,或者直接让某个孩子放弃购买,而巴巴爸爸夫妻认为,这些都是孩子们针对自己爱好购买的,没有谁的不重要,因此想尽办法都将所有东西带回家。
这个行为牟定了孩子们内心的安全感,大家都从父母那里确定了自己的重要性,也就奠定了这个大家庭和谐的基础。
引导孩子自己解决矛盾
孩子之间出现矛盾无可避免,冲动型的父母喜欢去干预孩子之间的矛盾,更有些家长会因为偏袒某个孩子而冤枉另外的孩子,而得到保护的孩子会得寸进尺,被斥责的孩子则有可能背着父母制造更大的冲突。
而巴巴夫妻则擅长冷静旁观,将处理矛盾的权利交给孩子们自己,这样公平的做法,不仅使得孩子们有了解决冲突的能力,更会因为父母的信任而团结在一起。

经常向孩子表达感谢
要让孩子获得归属感,最好的方式是肯定和感谢孩子的付出。
巴巴夫妻的家庭里,哪怕孩子只是给别人倒了一杯水,或将果皮放进垃圾桶,都会收到父母的感谢和赞扬,感谢孩子为家庭做的贡献,也肯定孩子有勤劳的美德。

日积月累之下,孩子们都感觉到自己在家庭里的价值,因此更加自律,也更加爱自己。
要知道,人终其一生所努力的,就是为达到“爱与接纳自己”这一层级在努力。


成就每个孩子的未来


曾经认识一个教授,养育了两个儿子,老大博士毕业搞科研,老二高中毕业做了汽车修理工。
教授说,很多人以为老二是领养的,因为差距太大了,其实这是一种武断的评价。

关于他们的职业选择,父母从小就从孩子的理想看出端倪,老大是个书呆子,学习不需要督促,剩余时间,全部拿来看书。
老二好动,喜欢钻研机械类,家里大到电视,小到闹钟,都拆个遍,并且拆完了还会装回去。

另外就是汽车迷,人家孩子喜欢上公园,他喜欢站在马路上看汽车,后来给他买了很多汽车杂志,他看得如痴如沉醉。
后来哥哥一路在学业上打拼,而弟弟自高中开始就无心深造,因其对汽车和机械的痴迷,就提出了要去修理厂打工的想法。

若换了其他父母,估计会无比焦虑继而极尽一切可能说服孩子继续学习。
而这位教授是这样说的:孩子,有理想是幸福的,而且你的理想不是歪门邪道,对于我和你妈妈来说,只要能自食其力的工作,都是光荣的,值得支持的。

这句鼓励犹如一剂超能补药,让老二在实现理想的过程中,心无旁骛,在他进入修理行五年后,就自立门户,开了自己的修理厂,生意做的红红火火。
这个案例很好的说明了,当孩子真正得到父母的认可,并且不必和其他兄弟姊妹争宠时,他所有的能量就能聚焦在发展自己上面,必然会有好的人格和前途。

海灵格曾说,家庭就是一个系统,如果系统内有人被排挤和忽视,必然会引发整个系统的混乱,而当所有人都能找到自己的归属,享受到来自家庭爱的照拂,那么这个系统就将保护每个人,获得健康和安宁。
因此,在多子女家庭里,父母不偏心,就是最好的养育。


从小“被偏心”的孩子,后来都怎么样了?

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