孩子不愿跟你聊天,可能和这三件事有关

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孩子不愿跟你聊天,可能和这三件事有关
|雨霏
表哥今年三十岁,在北京一家公司做高管,每天在外面和客户谈生意跑业务,事业上风生水起。
但是在家里人眼里,表哥有一个“坏毛病”,那就是不爱说话,尤其是和越亲近的人越没有话说。
从我姑姑姑父的嘴里,常能听到这样的抱怨声:“他从小就不怎么爱说话,后来越大越和我们没话说,工作以后也不知道是怎么回事,下了班就把自己关在卧室里,恨不得一句话也不和我们说,你问他点什么他也只是嗯嗯啊啊地敷衍着,从来没有正面回答,更不用说一家人能坐下来聊聊天。真不知道他外面的生意是怎么和人谈成的。”
的确如此,表哥的性格仿佛有两面,家庭聚会上他从来都是闷头不语,让人很难想象,他在事业上会是另一个雷厉风行的样子。
其实很多人像我表哥一样,从孩子的时候开始就很难和父母沟通,甚至越大越和父母没话说。这让许多试图走进孩子内心的父母来说,无疑是个很让人头疼的障碍。
但是为什么孩子慢慢长大,却和爸妈渐渐疏远,宁愿把心里的话说给朋友听,甚至把秘密锁在日记本里,也不愿意向最爱他们的爸爸妈妈倾诉?
当孩子对你说一件事时
你是认真对待还是敷衍了事?
一个家庭中的每个成员,虽然生活在同一个屋檐下,但是彼此却仿佛来自不同的世界。大人的世界永远都忙忙碌碌,思想也往往客观而理性。孩子则恰恰相反,他们的思想简单纯真,有时又天马行空,脑子里总是充满新奇的想。
也许在很多家庭都曾经上演过类似的场景:
“妈妈你看,我的千纸鹤会飞!”孩子跑进厨房,兴奋地向妈妈展示自己刚折好的手工作品。而厨房里正在为晚饭忙碌的妈妈,只是敷衍一句“真棒”,就转头继续做饭,忽略了孩子的小激动。
孩子清早醒来,向妈妈讲述自己昨晚梦里的英雄和怪兽,越说越兴奋,仿佛这梦境是孩子的一段真实而奇特的经历。而爸爸妈妈一边忙着给孩子穿好衣服,一边催促着说“行了别夸张了,快点下床吃早餐,上学要迟到了。”
家里来了客人,饭后家长和客人在聊大人们的正事,孩子突然跑过来对爸爸说:“爸爸今天老师给我们讲了个有趣的故事,我来给你讲讲吧。”而爸爸却塞给孩子一个玩具,说:“大人们在说话呢,你自己去那边玩儿吧。”
孩子放学回家,看到自己养了几个月的小金鱼死了,便向妈妈哭诉:“我不要我的小金鱼离开我,它是我最好的朋友!”说着越哭越伤心,孩子的妈妈只是不耐烦地说:“不就是一条金鱼吗?我明天再给你买一条,快别哭了。”
每个人都希望在社会生活中获得一种存在感,孩子也不例外,他们更希望爸爸妈妈能察觉自己的每一个小心思,接受自己的每一个想法。所以,当孩子想和你分享一件事的时候,不管你多忙,也不管那事情多无足轻重,都不要对他们的想法采取忽视和敷衍的态度,即便当时抽不出时间,也要记得,闲下来的时候,主动关注一下孩子和你说过的事情,并试着站在孩子的角度和他们对话,让孩子觉得,他们的想法是受到了重视的,孩子也自然会把家长当做首选的听众去倾诉。
当孩子向你吐露心声时
你是朋友般倾听还是长辈般说教?
知乎上有一位网友讲述了自己的一段经历:
我不知该怎样评价我妈,在初中的时候我尝试改变,试着把一些心里话说给她听。但是每次的结果换来的是一顿教训。
高中的时候告诉我妈我选了文科,我妈朝我大吼“不是告诉过你文科没前途!”以至于直到大学毕业,学业上一遇到什么困难,我妈就会把这事儿翻出来再唠叨一遍:“早知道当初就应该强迫你学理科。”
长大后我有天突然半开玩笑地说:“妈我以后能不能不结婚?我觉得这样挺好的……”我妈马上对我进行批评教育:“你怎么会有这样的想法呢?这样是错的你知道吗?!”
现在,我有什么心事,宁愿说给我最好的朋友听,也不愿意被我妈说教。
的确,许多孩子宁愿把自己的心里话告诉自己的知心朋友,也不愿意告诉父母。社会经历和思想观念的差异,思考问题的角度不同,往往让父母和孩子在同一个问题上得出相去甚远的结论,就好像父母难以接受孩子的想法一样,孩子也会因父母的不同看法而感到失望。
很多时候,父母为了能让孩子少走些弯路,便习惯用过来人的经验来指引孩子。于是在与孩子沟通时,父母更愿意以长辈的口吻对孩子进行批评说教,试图“纠正”孩子的某些思想。
但反过来想,越是强硬的沟通方式,越是让孩子难以接受,虽说忠言逆耳,但在叛逆心理很强的孩子身上,能让孩子先坐下来认真听你说话,才是有效沟通的良好开端。而相互打开心扉的关键就在于,爸妈能像朋友一样,设身处地地站在孩子的角度去思考、去理解、去表达。
当你知道了孩子的小秘密
你能接纳他的秘密并为他守口如瓶吗?
我的高中同学小雅也是一个对爸妈封闭内心的典型。而从小雅口述的经历中,我反而更能理解小雅。
小雅大概六岁的时候,有一次午睡尿床,使从小自尊心就非常强的小雅很是难堪,好在小雅的妈妈并没有指责小雅,而是安慰小雅说:“小孩子尿床是正常的,没关系妈妈不怪你的。”于是小雅小声对妈妈说:“妈妈不要把我尿床的事告诉别人,好丢人。”小雅的妈妈笑着答应了。
可是没过多久,小雅的远房亲戚带着和小雅差不多大的儿子来她家做客,席间,可能是聊得尽兴了,大人们突然说起各自孩子的糗事来,亲戚说自己的儿子三岁了才会开口说话,刚会说话不久又开始有点结巴,而小雅的妈妈笑着说,小雅六岁了,前些日子还尿床呢!说完,大人们又各自列举了孩子们可爱的小毛病,说完又当笑话一样笑着,完全没有发觉小雅的脸已经涨得通红。
小雅上学以后心思越来越细腻,开始有很多小秘密,开始每天写日记,开始给自己的日记上锁。但是后来,小雅发现,当她在日记里倾诉今天在学校的委屈时,爸妈就老是盘问小雅有没有在学校受欺负;当她在日记里写到和喜欢的男孩放学走在一起很开心时,第二天,小雅爸爸就开始接送小雅上放学;当她在日记里记录自己想报考音乐学院完成自己音乐梦想的时候,小雅爸妈没收了她的吉他和所有的CD。
当小雅知道了自己的日记被偷看时,她开始连日记都不写了,还曾一度和父母怄气而离家出走过。
父母所有想了解孩子内心的想法和做法,都是源于对孩子的爱。我们并不能指责小雅的父母为什么要窥探小雅的隐私,但是我们看得出来,正是因为小雅妈妈在亲戚面前泄露小雅尴尬的小秘密,才会引来小雅对爸妈的信任缺失。而孩子难和父母沟通的原因,很大程度上是源于父母没有做到让孩子足够信任。
对孩子获得了解的途径,不是猜测和窥探,而是能让孩子心甘情愿地对父母毫无保留,所以,作为家长,你爱他的表现,就是理解并尊重孩子的秘密,并为他把秘密守口如瓶。
在父母的眼里,孩子就是全世界,父母无时无刻不希望自己能够陪在孩子身边,恨不得能和孩子一起经历人生路上的每一步,然而父母并不能每时每刻守着孩子,孩子总有脱离父母视线,独立生活的时候,而这时,父母希望孩子能毫无保留地向自己倾诉心声,从而了解孩子的生活,或者为孩子在他需要的时候提供帮助。他们希望孩子能够对自己有足够的信任和依赖,希望自己能成为孩子眼里最好的父母。
然而现实却偏偏是,能做到与父母无话不谈孩子少之又少,能做到有效沟通的家庭寥寥无几。
因此,家长们不要等到孩子和你已经没话说了的时候,才去千方百计猜测孩子的想法,从现在开始,积极主动地走进孩子的内心,接纳孩子的想法和感受,保守他们的小秘密,像朋友那样去沟通,更不要过度指责不停说教。要想让孩子和你无话不谈,就先做一个合格的倾听者。

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